Olimpíadas Femininas

Num mundo ideal, a única modalidade olímpica feminina aconteceria durante os jogos de Inverno e ninguém teria de assistir a coisas tão deprimentes como futebol "jogado" por mulheres e tragédias semelhantes.

Num mundo ideal, a única modalidade olímpica feminina seria o Curling. Um desporto ridículo em termos competitivos, adequado à fragilidade física das mulheres, com regras simples. Basicamente, consiste em fazer deslizar um bule e esfregar o chão. O desporto feminino perfeito, que junta a diversão ( a mulher maravilha-se com o fenómeno do bule deslizante) e a utilidade ( o chão fica impecável). O ideal seria praticá-lo dentro de uma cozinha. Se existem piscinas, pavilhões e estádios olímpicos, por que não pode haver uma cozinha olímpica? É uma discriminação injusta para as mulheres, que deve ser resolvida o quanto antes.

Isso mesmo, quero esse chão bem esfregado. E tu aí atrás não fiques a olhar. Vais arrumar todos os bules que ficarem espalhados na pista.

O inventor do Curling


Sim, foi um homem. Quem disse que as mulheres conseguiriam inventar o desporto que mais lhes convém? Até para isso precisaram do engenho masculino.

O poder feminista é um perigo global

Feministas perguntam:

-E se as mulheres mandassem?

O Doutor Machista responde. Resposta: se as muheres mandassem, em menos de uma semana todas as partes civilizadas do planeta ficariam neste estado:

Conclusão: pelo menos as feministas colocam bem a pergunta: SE as mulheres mandassem. Logo, sabem que não mandam. Só lhes resta perceber e aceitar a excepção que confirma a regra: as mulheres mandam na cozinha.*

*
Nota 1: Por "mandam na cozinha", entenda-se: mandam nos electrodomésticos e obedecem a quem lhes manda preparar refeições, sandes e buscar cervejas: ou seja, aos homens.

Nota 2:  Se estivermos a falar da cozinha de um restaurante com três estrelas michelin, a regra geral aplica-se: quem manda é um homem.

Até as crianças sabem...

Piadas machistas

Q: How many chauvinist does it take to change a light bulb?
A: None, the chick can clean in the dark.

Q: What do you do when your dishwasher stops working?
A: Tell her to get back to work!

Why do men die before their wives? They want to.

Men are scum, right ladies? Too bad we own everything! Tim Allen

Women! Can't Live With em', pass the beer nuts! Norm

Women! You can't live with them... And they can't pee standing up!

Women have but two faults: everything they say and everything they do!

Two hands, two hooters... God knew what he was doing!

In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.

What is the difference between a dog and a fox? About 5 drinks.

What's worse than a Male Chauvinist Pig? A woman that won't do what she's told.

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened by the time she brings it to you.

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will never be able to support you.

Why do women have smaller feet than men?
So they can stand closer to the kitchen sink.

How do you know when a woman's about to say something smart?
When she starts her sentence with "A man once told me..."

How do you fix a woman's watch?
You don't, there's a clock on the oven!

Women are like guns, keep one around long enough and you're gonna to want to shoot it.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog of course...at least he'll shut up after you let him in.

All wives are alike, but they have different faces so you can tell them apart.

What do you tell a woman with two black eyes? Nothing, she's already been told twice!


I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

I haven't spoken to my wife for 18 months. I don't like to interrupt her.

What do you call a woman who has lost 95% of her intelligence?
Divorced.

Bigamy is having one wife too many. Some say monogamy is the same.

Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%:
Wedding cake.

Marriage is a 3 ring circus:
Engagement ring, wedding ring, and suffering.

The last fight was my fault! My wife asked, "What's on the TV?" I said, "Dust!"

In the beginning, God created the heavens and the earth and rested.
Then God created man and rested. Then God created woman. Since then, neither God nor man has rested.

My wife and I are inseparable. In fact, last week it took four state troopers and a dog.

Why do men die before their wives?
They want to.

What is the difference between a dog and a fox?
5 drinks!!!

A beggar walked up to a well dressed woman shopping on Rodeo Drive and said, "I haven't eaten anything in four days." She looked at him and said, "My God, I wish I had your willpower."

Do you know the punishment for bigamy?
Two mothers-in-law.

Young Son: "Dad is it true, I heard that in some parts of Africa a man doesn't KNOW his wife until he marries her?"
Dad: "That happens in every country, son."

A man inserted an 'ad' in the classified: "Wife wanted". The next day he received a hundred letters. They all said the same thing, "You can have mine."

A man meets a genie. The genie tells him he can have whatever he wants, provided that his mother-in-law gets double. The man thinks for a moment and then says, "Okay, give me a million dollars and beat me half to death."

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

Desejos machistas, são ordens!

 

A dignidade das feministas

Imagens da marcha das vadias, encontradas no google:

Uma aula de anatomia feminina ao vivo.  A educação é fundamental.

O argumento definitivo contra os violadores. Quando encontram uma mulher nestas circunstâncias,  não conseguem desviar os olhos da frase "não é sobre sexo".

Tradução: "o meu corpinho, as regrinhas da estúpida feminista que me usa como um fantoche.  Desde já e sempre !!".

Tradução: "Quando eu crescer, as feministas taradas querem que eu seja uma vadia promíscua e infeliz."

Tradução: "A liberdade pode ser o meu futuro, se algum dia me livrar destas vadias que usam o meu corpo como objecto e instrumento da sua ideologia.» 

Deixar as meninas brincar com nenucos  e cozinhas de plástico é educá-las para serem oprimidas e vistas pelos homens como objectos. O mehor é levá-las a  marchas onde as mulheres andam com os peitos à mostra e escrevem nos seus corpos slogans sexuais.

Zé Chulo, gosta disto!

A suprema ironia. Poucos meses atrás, pelos critérios feministas, se ele ainda estivesse no ventre da mãe, não haveria problemas em  cortá-lo aos bocados. Mas o feminismo nunca matou ninguém...

Num comício feminista, não podia faltar a idiossincrasia masoquista da homossexualidade. Contra o estupro, faça-se a apologia do estupro. Sim, eles são assim tão estúpidos.

A evolução feminista

Antes do feminismo, as mulheres eram quase todas assim:

Mulher escravizada pela cultura patriarcal que a obrigava a ser bela.

Depois do feminismo, quase todas as mulheres caminham para isto:

Feminista forte, independente e segura, que conseguiu realizar o sonho de ser igual a um homem macaco.


Bónus:

O sorriso doce e contagiante de  Helen Thomas:
 
«Ou comes a sopa toda, ou a Helen Thomas vem-te buscar com uma saca...»

Feministas, proporcionando uma alimentação saudável aos pequeninos, desde 1968.

Mulher ao Volante, Perigo Constante

Feminismo, desenvolvendo a indústria dos bate-chapas desde 1968.

Antes do Feminismo:

Bate-chapas: artesão especializado no restauro de carros clássicos, danificados pela passagem do tempo.

Depois do Feminismo:

Bate-chapas: operário que trabalha em série, restaurando carros acabados de sair do stand, danificados pela perícia das mulheres ao volante.

A verdade dói

O que o tempo faz às mulheres

Daqui

She Does It Better !

Especialmente dedicado à feminista sem fronteiras: 

A vocação natural para tarefas domésticas é condição intrínseca da mulher saudável:

Um homem que se dedica a tarefas domésticas é uma piada:

Autocarros conduzidos por mulheres chocam em Santarém

Dois autocarros de transportes públicos chocaram na Estrada Nacional 114, na subida para Santarém, na conhecida curva da boleia. Os dois autocarros, um da Rodoviária do Tejo e outro da Ribatejana, não conseguiram cruzar-se e a parte da frente do autocarro que subia, o da Rodoviária do Tejo, acabou por bater na parte lateral do autocarro que fazia a descida. Não houve feridos e o acidente acabou por ficar-se por pequenos estragos. O trânsito esteve interrompido cerca de meia hora, causando filas de trânsito.

O acidente ocorreu esta terça-feira por volta das 15 horas e teve a particularidade de ambas as viaturas serem conduzidas por mulheres. Uma coincidência atendendo a que na região são ainda poucas as condutoras no universo dos motoristas de transportes de passageiros. Na Rodoviária do Tejo, por exemplo, só cinco por cento dos motoristas são mulheres.

Em 2009, numa reportagem sobre uma das primeiras mulheres a conduzir autocarros da Rodoviária do Tejo, a empresa dizia que tem as portas abertas a todas as mulheres que queiram ingressar na profissão. Todas as que aparecerem e que preencham os requisitos da empresa são contratadas, porque a experiência da condução no feminino tem sido boa.